今天如約定的去見教會的長者們。
他們問的很多問題，我實在沒有辨法應對。甚至黃校長提出另外找時間再詳談。其實今年是否再有機會再談？我以為未必。
雖然不能做到心如止水的完全沒有波動，但心裡比想像中要平靜得多。這是因為神早一點時間就明讓我知道祂會插手管這件事吧？
再等？我實在怕自己的計劃被打亂。只是若果神的計劃是要我再等，我願意再等。
手上己經再沒有可以讀、又願意讀的書，心裡不太好受。
其實不是沒有書，書是有好幾本。只是還未是能讀的時候。想知道怎樣可以到能讀這些書的地步？
其實心裡所想的，還沒有整理好。只是太久沒有寫過，想寫寫的話應該可以讓自己想清楚一點。
… For I know what they are inclined to do even today, before I have brought them into the land that I swore to give. (Deu 31:21b)
……我未領他們到我所起誓應許之地以先，他們所懷的意念我都知道了。（申命記 31:21 下）
說句實話：我不明白。到底，神愛世人是甚麼的一回事呢？
For this reason I bow my knees before the Father … he may grant you to be strengthened with power through his Spirit in your inner being … that you … may have strength to comprehend with all the saints what is the breadth and length and height and depth, and to know the love of Christ that surpasses knowledge (Eph 3:14-19)
因此，我在父面前屈膝……藉著他的靈，叫你們心裡的力量剛強起來……叫你們……能以和眾聖徒一同明白基督的愛是何等長闊高深，並知道這愛是過於人所能測度的……（以弗所書 3:14-19）
“may have strength to comprehend” — 背是背過，向從未留意過有這樣的一句。
Thanks be to God through Jesus Christ our Lord! So then, I myself serve the law of God with my mind, but with my flesh I serve the law of sin. (Romans 7:25)
感謝神，靠著我們的主耶穌基督就能脫離了。這樣看來，我以內心順服神的律，我肉體卻順服罪的律了。（羅馬書 7:25）
“but”, what then?
But I discipline my body and keep it under control,[Greek I pummel my body and make it a slave] lest after preaching to others I myself should be disqualified. (1 Co 9:26)
我是攻克己身，叫身服我，恐怕我傳福音給別人，自己反被棄絕了。（哥林多前書 9:16）
這是同一個保羅。
幾天前的祈禱會，跟伯洪有點一同禱告的時間。對他的難處，自問不知講什麼話。只是當祈禱的時候，事情就自己漸見出路。
知道他的情況，我自己的事自然不會提起。只是當他祈禱的時候，他竟然提起。是神要他向我講這樣的話嗎？我心裡固然不願意，只是若這果真是神的心意，我也不能說什麼話。嗯，很快就知道事情會如何。
On Cambridge Face Memory Test:
Out of 72 faces, you correctly identified 41.
In other words, you got 57% correct.On our previous version of this test, the average person with normal face recognition was able to recognize about 80% of the faces. If you correctly identified less than 65% of the faces, this may indicate face recognition difficulties.
P.S. This is my second try on the same set of faces. On the first try, I got only 54% correct.
“Were it not for the sovereign pleasure of God, the earth would not bear you one moment; for you are a burden to it” — Jonathan Edwards.
———————————
「又對亞當說：你既聽從妻子的話，吃了我所吩咐你不可吃的那樹上的果子，地必為你的緣故受咒詛；你必終身勞苦才能從地裡得吃的。地必給你長出荊棘和蒺藜來；你也要吃田間的菜蔬。你必汗流滿面才得糊口，直到你歸了土，因為你是從土而出的。你本是塵土，仍要歸於塵土。」（創世記 3:17-19）
「地開了口，從你手裡接受你兄弟的血。現在你必從這地受咒詛。你種地，地不再給你效力；你必流離飄蕩在地上。」（創世記 4:11-12）
「因為受造之物服在虛空之下，不是自己願意，乃是因那叫他如此的。」（羅馬書 8:20）
———————————
「……但受造之物仍然指望脫離敗壞的轄制，得享神兒女自由的榮耀。」（羅馬書 8:21）
「因為耶和華─你神領你進入美地……你在那地不缺食物，一無所缺。那地的石頭是鐵，山內可以挖銅。」（申命記 8:7-9）
「在河這邊與那邊有生命樹，結十二樣果子，每月都結果子；樹上的葉子乃為醫治萬民。以後再沒有咒詛；在城裡有神和羔羊的寶座；他的僕人都要事奉他，」（啟示錄 2:2-3）
這幾天又再打開書。
裡頭寫着的，是約翰衛斯理對「聖潔」的詮釋、當時的背景、以及他怎樣在各樣題目上一次又一次的改變想法。自己的心裡不期然響起《Thou Hidden Love of God》，難怪衛斯理會花時間把這首歌翻成英文。自己幾乎每一次想起這首歌，都是心裡有太多自己的想法。的確，我這陣子是想多了——比正常還要多。
學校裡自己枱頭的電腦上寫着「我們若靠基督，只在今生有指望，就算比眾人更可憐。」（林前15:19）和「Give credit to whom credit is due」兩句字。只是有時也會懷疑，自己是否真的明白。
想不到一下子就二十年了。其實這一篇文章，之前沒有想過要寫──一來自己對當年的事實在沒有太多印象；二來我的想法跟大部份人都不一樣，若是寫了，可能要花點時間辯護，不值得；三來，這些年間我實在對這事都沒有太多情感上的衝動。
那一年的事，從中國或是香港的時代背景來說，我想我是知道的。只是講到個別事件、個別人士的取態，我實在不太清楚──也沒有意思想要知道。畢竟，已死的人已經死了──公道，現在還給他們沒有用，而將來的公道不是我能夠還。我所關心的，是在生的人。
在生的人。
在生的人，就是「下一代」的人，到底能夠學到了什麼功課？
（從事教育的，正是要為「下一代」打算──不是下二代、下三代，而單單就是這「下一代」）
二十週年的這個時候，隨着互聯網的發展，當年的事再也不能暪下去。政府無效的打壓，有時會讓我暗暗的興奮──因為我深知道，人是習慣反抗的：事情越是打壓，人越是想要講。再加上互聯網給人匿名感覺，這事更是傳開。心裏總是祈盼着，人知道了，就能夠從中學一點道理。
可是，同樣的一件事的另一面，卻是叫我心裡擔憂。
或者，人總以為沒有什麼能權力、軍隊、坦克可怕，沒有什麼比這些更需要約束。只是，事實總是會叫人不願意承認。
是的，我又再一次欲言又止了。
這一篇我從打算寫到現在，約有三天的時間。
今天吳主光先生在團契裡講彼得前書第二章。
因為單獨的跟爸爸在家，被迫跟他談了好幾個小時。雖然表面來說，大家不同意的地方仍舊是不同意。但感恩的是，我對他的想法和要求，實在是了解多了。
Mixed Feeling. 一方面知道現在的困局不是沒有解決；另一方面，我既然知道了，就再沒有藉口推辭。
我想，是時候誠誠實實的寫一篇這樣的文章。
首先是一件感恩的事：
昨天，學校內最令人頭痛的那一個小孩，因為排隊進電腦室時不守秩序，老師要他出去門外再進一次來。誰知，他一出去就不見了。要另一個學生去找，卻遲遲未返。因為知道這小孩的況，心裡不免驚慌起來，於是親自出去找他。找了一遍，竟找不到！就祈禱起來。最後這小孩自己回到電腦室。我這樣講，實在難以把我心裡的感受說出來。因為這小孩的麻煩程度，不是未見過的人能夠想像的。感謝神這次沒有鬧出什麼意外。
我這樣分享很膚淺嗎？我也是這樣認為。可是，我實在在很多方面仍是這樣膚淺。
近來的讀經、祈禱生活方面。已經有一段時間幾乎成了一個習慣：早上會讀一段新約，晚上再讀一段舊約聖經。但這不表示我讀很多、很明白、很好……不、不、不，我實在能夠明白的只有很少、很少。而且禱告上亦很不足夠。近一點時間，甚至是讀完一篇後，想要想一下，就睡著了。
為了阻止這個情況，晚上如果情況許可的話，會試著跪下祈禱。只是有時跪下仍是會睡著……這不是因為我的工作太辛苦，而是我實在對神太沒有心。上網、讀報的時間可以很多，祈禱卻是永遠沒有時間。心裡固然是知道這個重要，也很想可以多放一點時間。只是要我拿出最好的時間嗎？我卻為這個爭持了很久。多少次因為自己知道實在不行了，就用午膳的時間，或是主日的下午，或是晚間的時間，真正的安靜下來。我知道這是不足夠的。不少時候我還是會祈禱，希望神不讓成為一個（在追求上）安於現狀的基督徒。我知道有些事情要捨棄，我是知道的……
讀書方面，早一陣子勉強讀完了《敬虔的操練》。我說「勉強」，是能夠得著的信息太少了，沒有十分之一，甚至連百分之一也沒有，只是可不能無止竟的拖下去。
之後讀過《The Fundamentals》的頭幾章，沒有打算再讀下去。裡面頭腦的知識太多，第一章是《The History of the Higher Criticism》、然後是《The Mosaic Authorship of the Pentateuch》或者是《One Isaiah》之類的文章，都是一些學理上的研究，是針對當時的自由派的教導。雖然後面似乎有些見證之類，但我想我目前還是未能夠讀。是我自己還未能夠讀。
前天開始讀鐘馬田的《清教徒的脚踪》。意外的，這一本書一點都不是講清教徒的事。如果硬要講和清教徒有關的話，這本書是講從他們身上學到的一點教訓。書內很多的元素，自己仍然在思想，不敢說是明白。只是因為這本書裡關於「知識」的分享，才開始明白哥林多前書的一些道理。
這一陣子晚上的讀經，正是在讀哥林多前書。林前 8 至 11 章裡，關於自由觀大體的概念，自己很早就知道，不能說是明白。因為裡面的一些論述、一些應用，並不清楚何以如此。幾個月前偉傑也曾經講過，當時仍只能說是複習一下而已，沒有太多新的知道。現今因著這本書的分享，對這個題目卻是多了一點掌握，只是還未有到達能夠清楚講出來的地步。
就是這樣子。
其實有點匆動想把多年前的一件講出來，只是我清楚知道現在仍未是時候。我就是這樣的時常欲言又止。
早前弟兄提醒，方才發覺自己的思想出了很多問題。自己時常作出一些沒有根據的聯想。有些似乎是有跟據，但我卻把原因全忘記了……這是 Information Overloaded 吧…
