我想我是希望可以準時出席的……但每次到步的時候，聚會都是剛剛結束……感覺，很不是味兒。
最後自己參加了星期日下午的聚會……這是每月一次，為教會在世界各地支持的福音工作禱告的聚會…
這次聚會因為有剛從日本回來的短宣隊分享，所以人數比平常的多……這樣就解決了我先前所提到，沒有什麼朋友一起參加的問題……
事實上自己之前有點懷疑短宣隊在這十數天匆匆的時間，而且言語不通的情況下，到底能夠做到多少事？之後還聽說有關日本人的文化、還有這個月的鬼節的事，實在知道人沒有太多事可以做到……但結果卻是出人意料的好……除了是因為神的大能外，我想沒有什麼其他解釋……
想到肇瑩曾經亦提到她很想到日本或者台灣作一些宣教的工作……不知她是否仍然這樣想呢……
自己的精神，其實真不太能夠支持……很累。但我感到一種平日沒有的喜樂。
這兩天似乎都比較輕鬆。花了些時間跟哥哥聊聊天……總希望跟家人的關係可以改善一些，但實在不知道怎樣接近爸爸……”
實在沒有太多這種智慧……
我想，其實工作時間不應該這麼長吧？時間……可以用得更有效嗎？雖然這不是我一人可以決定的事……但我信總有辦法可以多空一點時間，多空一點精神。自己，實在久家人太多了。欠下他們的擔心…
收到朋友寄來的一封信……我應該怎樣回呢？實在不知有什麼話應該講。希望可以寫一些對他有益的事。
我想，要到週末才有時間認真的想想要寫什麼。
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事實上自己已經有一段時間很想可以參加多一些教會的聚會──尤其是祈禱會。無奈時間上一直都不合適。
每天一早起床，帶著根本未有足夠休息的身體回到公司，開始一天的工作。雖說下班時間是下午六時，但幾乎每天都要加班工作，一直忙碌到晚上。回到家中的時候，有時已經是晚上十時多了。花一點點時間休息或者看看報之類，然後就翻開聖經，希望從當中得著一些力量和提醒……就這樣一直到一時多，身體精神實在支持不了才上床睡覺。到週末星期六，總算可以早一點離開，可以回家休息一下。
但自從兩星期前決定要參加教會的團契之後……星期六下班後，就連午飯也顧不得吃……趕回教會參加團契聚會，一直到下午六時多的時間……
就這樣子，每星期就只剩下星期日下午的少許時間……自問這可以算是付出了很多時間吧？
但今天教會的譚Sir呼籲大家參加教會在星期日下午的聚會……我知道我事實上是可以有時間參加的，但心裡卻是萬不願意……心中很大的掙扎。一方面自己認識的朋友似乎很少參加這個聚會，另一方面我確實有點自私……很希望為自己留下這一點點時間。
未有什麼決定……不敢作什麼決定。
似乎有一種不能解釋的關係在當中。很大的提醒……
讀到前哥林多前書。當時教會中的人自高自大，持著自己有些微這個世界的知慧就任意妄為。想自己……又何嘗不是一樣呢？
讀經為的是什麼呢？認識神？為什麼要認識神？對於這些問題，我自問我的答案仍然有點偏差。我真不願意自己的知識反而成為我信主的障礙。貪愛世界的各樣各樣事……很多時不夠決絕。若左眼使我犯罪，就把它挖出來？我想我還未有這種決心…… 求神憐憫。
有一件事，我想是時候可以清楚寫出來。
昨晚很早離開公司──很快就忍不住哭了；今晚很晚離開，但心情卻輕鬆了不少。明顯地心情跟工作量沒有太大的關係。
明白到自己還有很多不足的地方。學習謙卑、信靠……
下星期一，想會比以往更忙吧？盡力而為？一直以來都無法做到問心無愧……但我想，應該不是真這麼難吧？
